Le bonheur d'être une (vraie) femme
Une fois de plus, Gudrun est perplexe devant les titres des journaux féminins. La preuve par 10 avec l'un d'entre eux qui explique pourquoi la rentrée, c'est formidable (Gott, ils ont donc découvert le mode d'emploi d'un calendrier??? Étant donné que la mode récente était aux t-shirts en plein hiver, Gudrun a tout lieu de se féliciter de la nouvelle). Décryptons donc ensemble l'article en question, sobrement intitulé "10 bonnes raisons d'aimer la rentrée". (Pour une meilleure lisibilité, les commentaires de Gudrun sur la question seront en italique.)
1) Il fait moins chaud
Gudrun est heureuse de l'ascension visible du QI des rédacteurs de ce genre de papiers. Cela dit, en juillet, Gudrun buvait du bouillon de poule et son chat légendaire réclamait du feu dans le poêle... Elle se rappelle également de certains mois de septembre où certes, les feuilles jaunissaient sur les arbres, mais plutôt par manque d'eau. Argument à revoir, donc, puisque si l'on est vraiment poisseux, il fera chaud ET on ira bosser... Youpie! *enthousiasme feint*
2) Les programmes télé recommencent
L'argument se suffit à lui-même, non? Cela dit, Gudrun est nettement plus friande des émissions type "Bauer sucht Frau" que des rediffusions sans fin de séries policières américaines. L'argument est donc nul.
3) On peut remanger gras parce qu'on est plus en maillot de bain
Premièrement, Gudrun défie quiconque de porter un maillot de bain pour nettoyer l'étable ou couper du bois. La tenue n'est pas non plus appropriée pour faire le marché et elle se baigne nue dans les ruisseaux bavarois. Le vêtement lui est en conséquence inutile. Quand à manger gras, ce n'est pas 40 petits degrés au dessus de 0 qui vont lui couper l'envie d'une choucroute beurre-saindoux. Si l'on se concentre sur les vacanciers, on observe que leur régime alimentaire est principalement composé de glaces et de Brötchen mit Wurst. Il est en conséquence difficile de considérer qu'ils ont arrêté de manger gras.
4) On se lance de nouveau challenges (et l'article d'évoquer les traditionnelles bonnes résolutions)
Tout le monde sait que la bonne résolution sert tout juste à donner mauvaise conscience à celui qui ne la tient pas. Gudrun a bien essayé, une ou deux fois. Elle s'est par exemple promis de cesser d'approcher mémé du feu quand elle a chaud pour qu'elle tricote plus vite, mais le plaisir de voir la frayeur dans les yeux de l'aïeule quand les flammes lui lèchent les genoux a été plus fort. Gudrun a renoncé.
5) On découvre les nouveautés de la rentrée littéraire
Là, Gudrun implore les scribouillards à genoux: pitié, cessez d'écrire. Les mauvais livres sont autant de scories pour la rentrée littéraires et on sait tous lesquels vont se vendre: il y aura vraisemblablement un Marc Levy de rigueur (de préférence sur fond d'automne et d'amour perdu, puisque le dernier a du sortir au printemps, sur fond de graminées bourgeonnant et d'amour perdu) et un Guillaume Musso, parce qu'il ne peut quand même pas se laisser doubler par son collègue. A ces deux monuments de la littérature, on pourra ajouter, actualité oblige, un moins trois ouvrages par candidat à la présidentielle (dont un sous leur nom, écrit pas un nègre) les découvrant sous un jour inédit, un Bernard-Henri Levy expliquant pourquoi son ami Dominique Strauss-Kahn est innocent et victime d'une machination marxisto-judéo-fasciste (fait par ailleurs démenti par Soeur Sourire qui, il y a des années, chantait déjà "Dominique, nique, nique..."). On trouvera sûrement dans le tas un Amélie Notomb mais on a l'habitude, quelques autobiographies de jeunesses dorées brisées qui raconteront comment l'argent de papa et maman les a menées à la drogue, la dépression ou le communisme (ou les trois à la fois), deux ou trois romans assez mal écrits, et, si l'on a de la chance, une petite perle au milieu de ces scories, qui de toute façon ne sera pas reconnue avant la mort de son auteur, parce que si on remerciait un génie de son vivant, ça nuirait quand même vachement à la légende (c'est tellement plus pittoresque de mourir d'une pneumonie à 30ans que de moisir dans un hospice parce qu'on s'est fait couillonner sur les droits d'auteur par un agent véreux). Donc pitié, pas de rentrée littéraire, rien que ça, ça serait une bonne raison de rester indéfiniment en août.
6) On retrouve sa bande d'amis
Soyez réaliste: vous êtes partis en vacances avec un ou plusieurs couples d'amis, avec qui vous vous êtes mortellement fâchés (au choix, discussion sur l'éducation des enfants, la politique ou la répartition des tâches dans la villa corse). Vous avez des enfants, un travail chiant et vos rapports sont essentiellement fondés sur les anecdotes racontées par les uns et les autres sur le premier caca au pot, les dents qui font les fesses rouges et les différentes marques de lait maternel. Est-ce bien nécessaire de vouloir les revoir?
7) La presse féminine parle d'autre chose que de régime
Faux!! Parce que le sacro-saint régime fait partie des bonnes résolutions de rentrée. Donc on parlera de régime rentrée en septembre, de régime pré-fêtes de fin d'années en décembre, post-fêtes de fin d'année en janvier, pré-printemps en mars et pré-été en mai. Aussi parce que même s'il est de bon ton pour les magasines de titrer que la mode est aux rondes, les couturiers s'obstinent à couper tous leurs vêtements sur le modèle des robes de grossesse et qu'il faut donc flotter dans un 36 pour rester digne et ne pas paraitre obèse.
8) Parce qu'on va pouvoir se faire une toile
Là, le magasine explique qu'il faut aller voir on ne sait quel film de Sarah Jessica Parker, qui explique qu'on ne peut pas être une wonder woman. Gudrun considère que le conseil serait utile si les 3/4 des magasines féminins publiaient moins d'articles sur "Comment gérer à la fois travail, loisirs, tâches ménagères et enfants" au profit de memo à l'usage des machos, expliquant que leur virilité n'a rien à voir avec la présence ou non d'un manche d'aspirateur entre leurs mains, que faire la vaisselle n'a jamais émasculé personne et que certes, s'occuper d'un gamin, c'est chiant, mais qu'ils ont contribué à la production et que la connerie s'assume en conséquence à deux. Quand au cinéma, Gudrun préfère largement le cinéma en plein air, on peut renverser sa bière par terre sans imprégner la moquette.
9) Parce que les enfants reprennent l'école (et l'article d'expliquer que maman en a assez de coller des gommettes et manger des knacki-frites-purée)
Gudrun tient tout d'abord à préciser qu'elle a toujours aimé les choix de Bruxelles, les épinards et les escargots, sans jamais vouer de culte au traditionnel jambon coquillettes. Elle en conclut donc que si les nains n'aiment que les pâtes et les frites, c'est que personne n'a pris le temps de leur faire manger autre chose, on a que ce qu'on mérite. Par ailleurs, papa aussi peut coller des gommettes, ça divise le temps d'ennui par deux. Quant à s'ennuyer en regardant l'Age de Glace avec junior, soit on aime et on regarde avec lui, soit en se met discrètement en retrait avec un bouquin, en prenant soin de ricaner de concert avec lui pour maintenir l'illusion.
10) La saison sportive recommence. Sont alors évoqués les cours de yoga, de pilate et de gym suédoise
Gudrun est d'accord sur un point: chouette des cours de sport! Sauf que son choix s'est porté cette année sur le tir au pistolet. Pourquoi les femmes devraient elles se contenter de sports doux qui musclent harmonieusement? Avant de s'inscrire au foot, monsieur ne se demande pas si ça va le déformer quelque part et il a bien raison. Et puis faites vous une raison: l'aquagym, c'est super chiant. Par contre, le Gnou a communiqué à Gudrun une vidéo très intéressante sur le prochain sport qui monte. pourl e coup c'est doux, ça ne doit pas produire de musculature particulièrement difforme... Le sport parfait: